Женщины всё портят

Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

http://8ly.ru

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая»…
Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

 

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

http://8ly.ru

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку, ПРОВЕРЯЕШЬ: ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ!

http://8ly.ru

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

http://8ly.ru

-Да, какой ерундой не занимались, пока компов не придумали!

http://8ly.ru

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда…

http://8ly.ru

Удачливый сперматозоид
Уже лет тридцать как Олег
Но по привычке продолжает
Всех обгонять и подрезать

http://8ly.ru

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…

http://8ly.ru

Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао Цзы

http://8ly.ru

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется

http://8ly.ru

В аптеке:
— Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

http://8ly.ru

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором

http://8ly.ru

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов.

http://8ly.ru

— А сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

http://8ly.ru/%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%B2%D1%81%D1%91-%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8F%D1%82/

Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать.

http://8ly.ru/

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой? Давай до свидания!

http://8ly.ru/

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

http://8ly.ru/

Вот никогда не понимал ЗАЧЕМ БАБУЛИ ЛЕТ ТАК ЗА 60 КРАСЯТ ВОЛОСЫ В ФИОЛЕТОВЫЙ.

http://8ly.ru/

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет

http://8ly.ru/

бесят бабы, которые знают что у пацана есть девушка и б…ть строчат ему, строооочат .

 

В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зеленый чай. а потом добавляли красный и пили синий

 

В мире гораздо больше бедных, чем богатых, и с них куда проще получить деньги.

 

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

 

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ты ж блин, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник хренов.

 

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

 

— Маша, а регистрация в контакте платная?
— ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ.

 

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

 

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

 

Был на даче.
Там в роли соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором

 

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. © Интерны

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

49% несчастных случаев происходит после слов «Смотри, как я могу». Остальные 51% — «Херня… смотри как надо».

 

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

 

Живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

 

Прежде, чем умничать, убедитесь, что у вас есть мозг.

 

— А сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

 

Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать.

 

Добавить комментарий