Корней Чуковский

буду проституткой
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,
которому отрезало лапки трамвайчиком,
он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Парня уволили с работы за то, что он приклеил фото кота на микроволновку

Парня уволили с работы за то, что он приклеил фото кота на микроволновку

— Какое приятное свежее утро.
— Сейчас двенадцать дня.
— Сисяс дфенацать тня.

повторять по два раза

— Щеки – гарант доброты. Раз природа наградила щечками, значит это отборные девочки, и значит они хорошие.
— Сутенер вы так себе.

Разница в 11 лет

Разница в 11 лет

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

скоро весна

В любой непонятной ситуации – учи английский, чтобы потом в другой непонятной ситуации – лететь в Лас-Вегас.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Люблю людей и по наивности
открыто с ними говорю,
и жду распахнутой взаимности,
а после горестно курю.
© Игорь Губерман

страшный нг

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

ты же девочка

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Я на 14 февраля

Я на 14 февраля

«Хочу быть парнем: ноги брить не надо,
пей, кури, ноги брить не надо.
В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.»

В армии здоровье пригодится

Парням на заметку: Даже бабы не доверяют другим бабам.

героям слава

олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— ..(!!)…, я тоже

–Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
–Министр финансов, закончили доклад?

—————————

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

 ————————

 

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня е….шь!

Добавить комментарий