Мужику на войне оторвало член….

Скопил денег, и решили с женой сделать операцию по пересадке донорского.

Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Вроде и поздравили, но осадок остался…

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Тоже захотел попробовать?

Решил как-то мужик поменять старого петуха на нового элитного. На выставке купил замену, принес в курятник и наблюдает за ним из-за угла.
Новый петух — старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,
Старый — новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,,
Новичок посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур, прикинул свои шансы и согласился.
Самая старая курица дала отмашку и они побежали.
Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй… новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею и со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!»Сворачивает тому шею….


– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Как обезопасить елку 1 способ
Как обезопасить елку 2 способ

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох@евший муж:
— Чего это ты мне мин@т сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Мойша приходит к раввину и жалуется, что все-то в жизни у него плохо: денег нет, семья большая, жилплощадь маленькая — и остальное в таком роде.
Ребе ему и говорит:
— Хочешь, чтобы стало лучше — купи козу. Ну, Мойша послушался, купил на последние деньги козу. Приходит через неделю, весь в слезах:
— Никакой жизни не стало, мало того, что самим жить негде, так еще и коза теперь — ходит, блеет, корми ее, а она только гадит везде…
— А теперь — говорит ребе — продай козу.
На следующий день приходит Мойша счастливый:
— Как хорошо стало — тихо, спокойно, да и деньги за козу остались!..

Добавить комментарий