Отношение курсантов военных училищ к юмору

Отношение курсантов военных училищ к юмору

Товарищ курсант вы похожи на беременную девушку, которая залезла на дерево и не знает как с нее слезть.

Курсант водичкой — хлюп-хлюп, тряпочкой возь-возь и думает, что пола блестят!

 

Вот смотрите тов. ст.л-т идут два курсанта, крючки расстегнуты, ремни распущены. Я незнаю с какого они курса, но морды ваши».

 

Вы ходите к каким-то проституткам, а у вас отец, извините за выражение, подполковник!

Прикольные высказывания преподавателей и курсовых офицеров военного училища

«Откинуть быльца на спинки кроватей!»

 

Заглянул в тумбочку курсанта С., а там гвоздь дерет перегородку! Задрал уже до неприличного состояния

 

… вот вас девушка в отпуск ждёт, ждёт, ждёт вы приезжаете, раз, и пошли колебания, вот это и есть «ждущий генератор»

 

пить надо всегда вдвоем,чтобы точно знать кто тебя сдал

 

Это сейчас тепло и весело, а потом будет холодно и грустно!

 

«Товарищ сержант! Через Ваш запасной выход можно провести целый взвод баб и благополучно их от…бать!!!».

 

«Товарищ сержант! На вас все серут, начиная от голубей, заканчивая п-ком Новичковым!!!». -«А что делать?». -«Поймать и в жопу соломы напхать!!!».

 

«Вы тов. курсант думаете что здесь институт благородных девиц…………….?????????? Неееет ……… здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут.

 

» Были в патруле я и ещё два живых организма».

 

«танта кутанты поправить глуборы».

 

Товарищ курсант , я в ваши годы ведра на х…… вертел , Вы руки на ВСК поднять не можете……………

 

Взвод равняйсь, смирно! Курсант Сердечный выйти СО строя.

За МАРОДЕРСТВО и РАСКРАДАНИЕ государственного имущества 5 нарядов на службу

 

» Прохожу я, поинтеле(понимаете), мимо общежития, а там ОГРЫЗКИ валяются,поинтеле, БЫЧКИ!»

 

Спи сынок, меньше знаешь больше живешь!

 

Горы трупов, море крови это тов. курсанты наша Победа!!!

 

«А вы, тов. курсант не ошибаетесь?»

А вы , что тов. препод, газет не читаете?» Дело было в 1989, когда демократия прорвалась на свободу!

 

И запомните товарищи курсанты, в наше училище вход бродячим собакам строго воспрещен!»

 

Вот! Берите пример с меня. Я не пью, и жена моя в рот не берет»

 

Добро должно быть с кулаками

 

Что это такое, поинтели, по училищу толпы одиночек шатаются.

 

Присядьте тов курсант, избыток мысли мешает вам правильно думать

 

Когда сынки полезете в работающую аппаратуру с рукой или оверткой то вторая рука должна быть обязательно в кармане . тут вопрос из аудитории —.а зачем? —Не зачем а для чего —да чтоб не убило сынок.

 

«Захожу в тумбочку — бирка одна, а живут двое»

 

Он:Что у вас в дипломате?

Отвечаем: Колбаса товарищ майор.

Он: Покажите.

Показываем.

Он: А водка где?

Мы: Нет водки товарищ майор.

Он: Всё ясно, через забор бросили.

 

В ходе расследования круг все шире сужается.

 

У меня два недостатка. Первый — это моя национальность, а второе — это то, что у меня нет недостатков.»

 

«Товарищ курсант, помоему я вас где-то драл. Скажите где и я вспомню, за что.»

 

Вот это настоящие курсантские штаны». Шурик тут же парировал: «так точно товарищ полковник: Два по 0.8 в карманы — и не заметно!». Гомозов только крякнул и пошел дальше.

 

«…левой,левой… наступи на барабан…раздави барабан…лево,левой.»

 

Я сейчас кому-то покривляюсь, будете мочиться в тридцать три струи не считая брызг!»

 

«А в увольнение вы тоже с одним х…м на двоих ходите?»

 

А я знаю о чем вы думаете вместо уборки — свалить в самоход, добежать до женской общаги, закинуть ноги на плечи и дать так, чтобы шиньон в форточку улетел!»

 

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ,Я ВАС УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ- К ЕБ…..Й МАТЕРИ на 10 метров от КПП!!!!!!

 

«Не пойму, это что? Взод стоит или просто так стоит?»

 

Товарищи курсанты, У нас во взводе завелась гнида!!! и она стоит перед вами!!!»

 

» Товарищи курсанты, смотрю я на этих двух курсантов и муха сомнения ползает по тарелке моего ума. И что б вы думали, в дипломате оказалось 2 бутылки неклеваной пшеницы»

 

Товарищ курсант, у вас на голове что, пилотка или крышка от унитаза?!!»

 

«Товарищи курсанты! Если ЭТО заправка обмундирования, то онанизм- это спорт!»

 

Товарищ курсант! Вы там стоите или я здесь работаю?»

 

— Если Вы утверждаете, что это называется уборкой, то тогда я утверждаю, что онанизм это спорт!…

— Если тебя вывести на улицу Отакара Яроша и сказать что ты курсант, все негры в студгородке поуссыкаются;

 

А то взяли моду, напются пяные, одеваются в шинеля и уходят по плацу через трибуна в направлении за забора

 

«Усы у меня черные, но фамилия моя Белоусов»?

 

«Эту х…ню нужно уменьшить в пол-раза»

затем последовала длительная пауза и дальше он изрёк

: «или даже в раз» и пошёл важной походкой.

 

«Иду я по по городу и вижу вдали на встречу идёт курсант. Фуражка на глазах, одна рука в кармане, а вторая на груди под шинелью. Сразу видно ёптили — понтили идёт курсант ХВВАРЕ

 

Товарищ полковник, давайте подождём полковника Новичкова?

— Семеро одного не ждут!

— А почему семеро?

— Я и ты, шестёрка!..

 

Ёльки вашу мать!»

 

Попадешь служит в дырррк

Квартира пятый этажжж

Жена бля.. .

 

«Аркадию Аркдьевну можно» «Конечно можно, но к сожелению ее сейчас нет».

 

«через эту дырк в вашем обмундировании я вижу вашу внутреннюю сопротивляемость воле начальника»

 

Так точно п-к Васильев! — Аэтот курсант так увлёкся, что обплевал мне брюки, как ваша фамилия? А в ответ: к-т Васильев!

 

У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову

 

Отвечаю всем — называйте ее (прическу) как хотите — канадка, спортивная и т.д. но (при этом хлопая ладонью по своему затылку) что бы затылок был голый!!!!

 

«Да у меня дочка, бл…ть, вашего возраста, бл…ть!»

 

Караул нап-ра-во отстальные то-же

 

Оркестр, играй… что надо»

 

-Старшина сколько душ в аудитории?

-столько-то

-А сколько ОРГАНИЗМОВ в наряде?

 

Зимой надо насить шапку иначе будет миненгит .От него можно помереть или стать дебилом-мой брат помер

 

У нас в училище 38 кандидатов (наук) и 2 доктора: подполковник Левин и капитан Тур»

(Нач. мед. службы и нач. сан. части соответтвенно на то время 79-81 г)

 

» Товарищ курсант! Ваш внешний вид напоминает мне презерватив, который использовали по третьему разу.»

 

Решил проверить порядок в тумбочках. Теперь жгу себя калёным железом : нах-я я туда полез?»…

 

Если вы гражданские такие умные, почему стром тогда не ходите?».

 

Тов. капитан! к-т Андропов из увольнения прибыл имел замечание от п-ка Брежнева.

 

Звонок глубокой ночью. Днев. докладывает, а от-туда: Деж. по училищу п-пк Тупиков, позовите деж. по курсу! Подходит деж. и докладывает: Тов п-пк деж по курсу сержант Остриков! Через 15 мин. тот был в нижней казарме проверял у Андрюхи военный билет.

 

Дежурный по части прапорщик Капитан!..

 

Вам не службу нести, а лежать в кроватях и смотреть СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, и чтобы майор Тур обрезал вам ногти на ногах, а лейтенант Гришанов рассказывал про устав»(на курсе тогда появился видеомагнитофон).

 

Курсант Савушкин Вы или глаза опустите или бакенбарды подбрейте.»

 

Если Вы такой дубовый, что не можете выучить пару строчек из устава — то носите его с собой как делаю это Я»

 

Товарищ курсант! Что вы делаете?». «Подметаем, товарищ полковник». В ответ: «Так не подметают, так любимую девушку по п…де чешут»

 

«Товарищ курсант! Вы говно!!!»

 

Почему у вас перед входом лужа валяется?!»Чирков, перед вами подполковник распинается, а вы в носу ковыряете. Мне что, из туфлей выскочить, чтобы вы меня слушали???

 

приходите вы на экзамен, весь такой уже в мечтах об отпуске, а я вам-расскажите как работает мультивибратор? и если не расскажете-в отпуск не поедете, так что повторяю- путь к сердцу женщины лежит через мультивибратор.

 

Тов. курсанты! Я проверил внутренний порядок в спальном помещении — у меня ВОЛОСЫ НА ФУРАЖКЕ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!!

 

И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО» —

 

Товарищ Плетнев, у Вас взвод ЗИГЗУГОМ стоит!»

 

Так вот, сейчас этот курсант двоечник, у него жена будет двоечница и сын — тоже будет двоечник

 

«Смотрю, ровно ли подстрижены деревья вдоль генеральской дорожки!»

 

:»Товарищ курсант!Запомните -выйти на опушку могут три алика с чекушкой,а командир во главе взода выдвигается.»

 

«Плохх, оценк двойка, повторить прием»!

 

-Почему серьга в ухе

-Виноват, вытащить забыл

-Батя твой вытащить забыл!

 

«… вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю Вам в лоб».

 

Стук в дверь, почти не дожидаясь ответа, вместе с открытием двери и практически на одном выдохе:-«Разрешите войти, младший сержант Горелик, список увольняемых, подпишите». Немая сцена, Ревин расписывается в теради. — «Разрешите идти», поворачивается и выходит. После короткой паузы вопрос к присутствующим: «Это чей организм?!» Далее еще полчаса нотаций о воспитании подчиненных.

 

-» У вас там… кошка сдохла! «(про вонь из умывальника в коридоре);

 

-«Вы на уровне…парализованного деда!»(про строевую подготовку курсанта);

 

-«Сегодня выпах снел. Товарищи замкомвзвода, задумайтесь над уборкой территории, с вениками я договорился»;

 

-«Тое…дабы…чтобы…потому что…ничего не вышло»(инструктаж перед первым зимним отпуском);

 

-«Дни бежат за очень быстро»(о скором приближении сессии);

 

-«Над вами уже студенты анекдоты смеются!»;

 

-«Каждый послеобет строевая подготовка»;

 

-«Товарищ Евстафьев, вы ушиты как австрийский шпигель!»;

 

-«Товарищ Луцкий, вы виноваты?» — «В чем?» — «Нет, вы скажите, вы виноваты, или нет?»

-«Эту урну надо уменьшить в пол-раза. Или даже в раз!»;

 

-«Что это у вас там за музыка играет? Сионюги, выключите!»(утром из мафона играли Битлы);

 

У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову

 

Берете эту гитару — и об бордюр. Целься в бордюр!»

 

Товарищи курсанты! Сегодня я заступаю в патруль на второе КПП — радиус поражения сто пятьдесят метров.

 

-Смотрите программу «Время» — там всё написано!

 

-Порядок в кубрике — на уровне двух стульев!

 

-Что это у Вас за сифилис в горшочках? (на завявшие без поливки цветы)

 

-Тов. курсант! Вы на уровне — кот Леопольд!

 

— Тов. курсанты! Представте себе картину: идёте Вы в увольнении по городу. Перед Вами идёт красивая девушка. Красивые волосы, фигура. Ножки красивые. И вдруг у этой девушки чулки сползают до колена! Что Вы можете сказать об этой девушке?

Весь курс замер и можно было слышать как скрипят мозги. Все соображали, что же можно сказать, а главное к чему вся эта тирада? Ответ дал сам Николай Владимирович, и он как всегда был гениален!

— Можно сказать — что это НЕОРГАНИЗОВАННАЯ ДЕВУШКА!!!

 

— Курсант отказывается выполнять задания дежурного по санчасти, происходит диалог: — Да я вас на херу вертел!

— Как вертел?

— Да вот так — пропеллером!

 

— Мисакян, что это у вас под носом?

— Усы.

— Так в косичку заплети.

 

— Да, тут вы, как говорят сионисты: «Дали Маху».

— Как говорят французы: «Хер в ср.ку», что в переводе означает «Где сп..дил, там и жри».

Товарищ Башкатов, что это такое? Вы же отличник, а уши отморозили…»

«Ваша обязанность проверять пропуска у всех без исключений! Не стесняйтесь! Полковник идет — и у него надо проверять тоже!»

И тут через КПП идет начальник кафедры №3 п-к Сухов.

Пыкало: «Показываю!»

Всречает Сухова: «Товарищ полковник, предъявите пропуск!»

— «Ваня, пошел …!»

Пыкало, возвращаясь к наряду: «Ну, на этот раз у меня не получилось, но вобщем, вы поняли.»

Комментарии закрыты