• ведущий на свадьбу в Волгограде

Турист присылает СМС из экзотического тура…

«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться».


Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь, узнав что нет,

очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка, монашка…,,

Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Прерия… Полдень… Подбегает вдруг заяц, да как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вобщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы, отымел Львицу и был таков. Вскоре, Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам бегали?

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

 

Bookmark the permalink.


Добавить комментарий